干死你信不~博客网

     我这一生有许多快乐和痛苦，何为快乐？享受人生的甜与乐。那又何为痛苦，自己肩上抗着不愉快和经历！我这一生没有过多的痛苦，反而尝试不少快乐！整天无所事事的吃喝玩乐.穿！这些对我来说真的是很幸福，而又很快乐，那苦对我而言不算什么，经历的少，体会的也不深，没有什么快乐和痛苦而言，这些都是自己本身给自己一个定位！我写了不少的励志和仇视社会的博客，每次写完对我来说都是一时的快感！每次写到自己如何如何的去面对，如何如何的去做，当时心里还有一个位置，可是时间长了，慢慢的也就淡忘了，经历的多，才知道自己在的位置，尝试的多，才知道往下如何去做，可是自己没有目标，自己没有合理的定位，才导致现在一事无成，我这人说的比做的多，我这人想的比现实的少，根本不贴谱，根本找不到调，我现在就和唱歌一样，时而不着谱，时而不着调！怪谁，谁也不怪，连我自己也不能怪，就怪自己心里有病

                

           我现在想变成大海，只要不干，我就能活着，我想变成蓝天，只要不掉下来，我就能活着。我想变成一条鱼，尾巴摇来摇去，我就能自由自在。现在我就不想变成人，因为太累了。人活着就要想很多，就要操劳很多事。这样太累了，活在这个世界上不是在为自己活着。一切都要多愁善感，一切都要想的周到，我多么想变成不是人的坚强事物。让我变成孤独的角落。可是这就是猜想，我说的都是虚拟的，毕竟我现在是人，我不能想的太多，也不能不让我变成某某的东西，我只能逼自己幸福，让自己脚踏实地的前进，这才是我的最终目地，我的前方在哪，我没有想过，我的终点在哪里，那就是一个小盒了。现在我的爱情在哪，一直在想，就是没有实现，我的爱情在哪，现在还没有她的到来，逼自己在想，可是最终变成痛苦的回忆！每一次的猜想都是和现实没有边际，每一次

                         

         这篇博客应该可以说是最后的一篇文章了！意味着什么，意味着我马上离开人世，意味着写给自己，朋友，家人的一篇遗嘱！希望看完给我上坟烧纸。
          我这半生没有一件事能让我省心，没有一件事让我顺心。每次的每次都变成几有，每次的每次都变成我印象中最鲜明的写照。不能说我不是人，更别说我不像人。一切的一切都变成泡影，一次的一次都是最后一次。是我这人不行吗？不是。是我没有命吗，更不是，那是为了什么？连自己都不知道，临死之前眼睛都是明亮的，思维都是清楚的。打小我就是个不懂事的孩子，什么事都不能容忍，打学生，杂玻璃，偷东西，无恶不做。家人打过我无数次，别人的家长找过我无数次，可是没有效果，本性就是这样，无恶不做。没有办法！上小学，杂坏学校的桌椅，上课小便。欺负女同学，追学校的校花。一个星期找我家长3次，回家就会挨家人的3次打。可是都不起效果。从小就是坏学生，到了中学。觉得自己是个年轻人了，年轻的让我不知所错。上课出去打游戏，上课坐累了，找茬犯错误老师让我出去罚站，一个人

 

        好久都没有写东西了，每次写我的博客都有一些感触，那今天要写点什么呢？那就按我的主题写了，一看主题就能看的出来我要写什么，对！那就是要写年轻人了，当然了，人就要年轻，人就要红起来，不一定年轻就要变成一个非主流，也不能变成一个轻狂的自我，那样会找不到自己的方向，摆不清自己的位置，那就会变成一个无知的年轻人，年轻人一定要有动力，要充满阳光，健康的走下去，找到一个真自我，所以说，年轻就要无极限！超越自己，超越激情，变成一个真真正正的自我！
        每次我写博客都会非常不容易，每次写的时候都会把自己灌醉！这样才有灵感！这样才敢说话，以前的博客也伤了不少人，得罪了不少人，可是我不怕，因为我说的都

                          

         2009年了，新的一年终于来到了。久盼的2009的来到，让我心理有一点点害怕。害怕还会重温过去的2008年吗？害怕还能回到以前的日子吗？这些不敢想的坏事还能带到新的一年里吗？新的一年还能让我悲伤吗？我不知道？我不敢想。求求老天能放过我，祈求自己能在新的一年里好起来，可是我现在已经很好了，刚到2009年里。就让我感到温暖，让我感到了安全感，让我看见自己一天比一天顺的很多。也不知道是不是心理作用，是不是老天开眼了，希望如此。不管我在工作上，还是朋友面前都非常的有自信了，办什么事都是这么的顺利，都比每年要成功，自己也在想，是不是自己长大了，是不是自己心理成熟了。想过以后这些都不是。我根本没有长大，刚大了一岁就能变成这样吗？不是的！是我成熟了？更不是了，因为我现在活的比小孩还小孩，不管是我还是心里更像小孩了，先在我的衣服穿的都比小孩还小孩，我是越活越抽搐了，

                                

         我到底怎么了，问谁呢？不还是在问自己！我到底怎么了。我还在寻思呢？不知道自己是怎么了，就感觉身体某个部位不太舒服。感觉自己是病了，可是话说回来了，自己一切都很健康。那自己怎么了，还是不知道，自己现在就想喝酒，现在就想睡觉，因为一切我都看的很淡了，一切都看的很轻了。所以自己看自己就不值钱了，自己看自己就很别扭，汗！我又在叹气！哎！我又在欣慰。不知道如何是好，不知道自己来这个世界是为了什么，来到这个世界就是为了有无限的命吗？NO！来到这个世界就是为了金钱吗？可不能缺少它,来到这个世界就是为了搞个对象结婚？生命里不能缺少。那我来到这个世界就是为了找个人结婚生个孩子？我还养不起！那我来到这个世界到底是为了什么？这么深傲的问题就应该问问自己的家长，为什么要生我，为什么让我活在这个世界上，你

                        

           我的梦想就是一直想在人的面前荣耀一下，让我自己觉得很了不起，一直想做明星的我，梦想一直都没有实现，一直默默的在想，一直在做一些在世人面前的事，可是一直都没有机会，有了机会可都没有实现。怎么办？我还需要努力。可是自己知道是个不起眼的人，在怎么做也不会有结果的，那我就慢慢的实现我的梦想吧！在上篇博客里我也说过我喜欢跳舞机。学会跳舞机是我的梦想，我一直都在学，也一直都在跳。慢慢的我更加喜欢跳舞机的存在了，不管什么时候，不管什么时间，只要我一跳，都会招来不少人的围观。开始学的时候，也会招来不少的人，可是那些人看我跳的时候，都会嘲笑我。都会指指点点的。因为那时我在学，也不会什么舞步，只能跟个傻子一样上来踩来踩去的。让我感觉自己真的很现眼。不知道自己在干什么，也不知道自己要成什么样，时间一长还是这样，自己也总会责怪自己，觉的自己真的很笨，那时一跳身上就会出不少的汗

                           

         我活这么大年龄了，什么都懂，也什么都见过，可以说我是个万事通，没有我不知道的事情。我什么都会，什么都精通，可是什么都不行，什么都稀松！没办法就是这样的人了，你说我能怎么办。这么大了，我不懂得爱情，爱情也不需要我，这到底是怎么了，我也不知道，喜欢我的人我不喜欢。不喜欢的人总在我眼前晃来晃去。是不是我长的丑，不是的，我长的一般，不难看，也不太帅！那就是我不值得女人来爱，也不是。喜欢我的人也可以说一个加强连了。真的让我不明白了。我觉得我真是个爱情失败者。每次爱情来得都是这么的快，每次来的快的爱情都是急匆匆的走了，究竟是为什么，没有一个答案告诉我，我不想有爱情吗？我想！那什么时候来临，我就不知道了，等来临的时候，我在把我的想法说出来吧！那时毕竟我有我的另一半了，可以有资本来说一些不能说出来的事情了，到时候你们就知道了，哈哈！

                        

         我觉得我《老》了，这个《老》字不是说我真的老了，其实我还很小，只是我觉得我想80年代了，我觉得那时真的很好，就是条件不好，可是那时很天真，无忧无虑！整天就是玩，整天就是幻想，那时没有现在这么休闲，没有这么自私，可是我们心里都是愉快的，和同伴一起玩，一起喝酒聊天！不会考虑一些让自己头疼的事。那是朴素的年代，也是让人回忆的年代。那时香烟抽起来都是很香的，喝起酒都是那么的甘甜，吃起饭来都是那么的香甜，和同伴玩起来都是那么的开心，就是条件没有现在的好，可是我们开心，我们快乐！我们不会奢求什么，不会盼望什么，就是觉得自己很美好！要是90年代的孩子看来，就是一个垃圾的社会，垃圾的人们！因为他们没有尝试过，生下来就是一个好的条件，要什么有什么。他们生下来就有2种情况，他们下生的时候，睁开眼睛就是金钱，懂事了就是一个好的家庭条件。这样对他们一点都不好，没有童真，没有好的朋友，什么都不会知道

                          

           今天写点什么呢？就写写我这几个月来怎么生活，心情怎么样吧！因为每次我的博客都以自己心情和社会有着亲密的联系。这次也不例外！因为我觉得我就适合写这些东西，毕竟我管不了，我就想说出来，毕竟自己的性格就这样，想让自己知道。可是今天我还能写什么呢，开始我就说了，社会和自己是分不开的，这几个月的心酸，谁能知道啊，只能身在其中的我才能体会，别人知道的也只是个过客，也不能帮我，自己的路是自己走的，心酸是自己能体会出的，没人会理解，没人会理会，毕竟自己的路要自己走，挣的钱要自己花，所以别人只是旁观而已，只是而已吗？那要问问他们，不是而已吗？那要问问自己才能知道。汗！又让我突发灵感，又让我有了信心写自己的东东了，因为这几个月还算可以，有高兴的，有不开心的，这两点在我身上是循环的，都是缺一不可的，怎么说呢，那就说说我这几个月来的生活吧！

                      

             中国你怎么了，地球你怎么了，人们到底怎么了。这些对我来说真的不想说什么，可是我是一名中国人，我有资格说说我们的中国，其实我不是一个爱国的人，可是我是一个炎黄子孙的后代，我是黄皮肤，黑头发的中国人。我的血脉里流淌着中国的血。中国今年到底怎么了，我们都会有些疑问，2008年我们中国就没有消停过，发生所有的一切真的让每个中国人感到震惊，这些坏事没有吓倒我们，更没有难住我们。因为我们中国人全是最强壮的，都是奋发图强的人，我们中国人就是厉害，就是强大。不要小看我们中国，更不要欺负我门。一点点所事是下不倒我们的，所以说我们有一颗中国心，一颗红心，红心里面是五角星，代表我们中国人心连心，是一个大家庭。今年按中国来说真的不是一个好年，发生了这么多的灾难，让谁心里都为之一振，让每一个中国人感到揪心。其实这些不能说明什么，只能让我们更加庞大，更加浸的起考验，我们是垮不了

                           

        夏日里有春天吗？这个荒谬的问题我是怎么想出来的？到底有没有？我觉得应该有，单纯的春天里能透出夏天的味道，夏天里也能体现出春天里的清爽！好美的天气啊，多清爽的季节啊，让我闭上眼睛，深深的吸一口清醇的味道，感觉好舒服啊，感觉好清馨啊！是不是这样的季节能给人们带来好的心情，真是一个让人疯狂，热烈，浪漫的日子呀！呵呵，好美啊，好爽啊！没办法我这个人就喜欢春天，因为春天的味道能给我带来清爽的感觉，春风吹打在自己的身上是那么温柔，春天那么阳光，那么美丽。柳树发芽了，草地萌发了。天空晴朗了，河水也绿了，我的脸上也有笑容了。一切的一切都是这么的美，可是这么季节就要过去了。迎来的就是炎炎的夏日了，可是这个夏日也让我好开心，因为这么热的夏天里，有一股春天的味道，有一股不只再哪里飘来的清馨再里面。让这个夏天不在寂寞，不在这么单一的炎热，毕竟里面包含着春天的味道。在这个季节

                    

       一切都发生的这么突然，在四月里让我迷失了自己，在这个春天里让我痛失了一切！让我不想在这个世界里，另我想逃避，我真的不能活在这个不属于我的地球上了，今年的四月份是我这一生中最不能忘掉的一个月。是我痛恨的一个月，是我忧郁症复发的一个月。是我。。。。。。？真的，我是怎么了，为什么老天一直都这么对我啊，我没有招惹你们什么吧，让我解脱吧！让我睡下就永远别在让我起来了。我痛恨4月份，更痛恨苍天！一切的一切都是你一手造成的，干什么，干什么这样，真的不明白，本来一切都好起来了，那又为什么让我开心过啊，开心过后为什么又是一场悲伤啊！我不甘心，我不也不想被你折磨了，我现在选择逃避，选择死亡！不是我太懦弱，而是苍天的势力太强了，我惹不起。我还跺不起吗！有人说没有过不去的火焰山。可是我已经过不去了，我已经崩溃了，我已经忧郁了！只能选择逃亡，只能面对。没有更好的答案，更没有信心！能让四月里发生的一切回来吗，能让死去的朋友复生吗？能让一切重新开始吗？不能，没有月光宝盒。要是有的话我一定把四月

                           

            上一篇博客最后我写到，还有一篇文章要写，可是开始要写的时候，突然没有什么可写的了，一点感觉，一点灵感都没有，可是心里还知道写什么，到写的时候就什么都写不出来了，怎么会这样，是不是我太感伤了，还是我的心就没在着啊，我不知道！反正我觉得现在真的很矛盾。为什么，为什么！现在的心情有点空虚，有点忧郁。忧郁里带点矛盾！怎么了，我真的不知道。说了这么多的废话，我都觉得很烦了，告诉自己，写不出来你就先别写了，写了这么多的废话干什么！可是我还是要写，还要把这篇博客写好。我的脾气就是这样，自己越干不好的，我非要把它做好。这可能就是志气吧。我感觉是，我的脾气影响着我的一切，我的脾气让我迷失了不少的东西，可是我自己真的不知道自己究竟想干什么，想要什么？夜晚来临的时候，我就会一个人把自己关在黑暗的屋里，不自觉的打开电脑，找到自己喜欢的歌曲，带上耳麦